Mental

Olá seus lindos ao contrário! Gostaria de ser sincero nesse post, e sem receio de falar as coisas, então pretendo falar sobre meu emocional, claro, tem uma coisa que apenas uma amiga minha sabe que estou passando, mas não será por isso que vou deixar de ser sincero com vocês, e abrir o verbo máximo que posso. Porque escrever é mesmo uma terapia, queria escrever em um papel e rasgar, mas eu quero que quem leia isso, seja quem se importa comigo.
Já faz duas semanas que tive uma terapia, que a Sônia(minha psicóloga) fizera um teste comigo, era um teste sobre nível de depressão(eu não sabia que era), e era um teste de múltipla escolha, onde tinham quatro opções, a zero, era sem problema, a um, era uma frequência mínima, a dois mais ou menos, a três com muita frequência, e a quatro sempre. Claro que percebi que tinha algo do tipo envolvido, mas não saquei que se tratava de um teste para avaliar a minha depressão, e o resultado foi: "depressão grave", no início, então ela me deu um prazo menor de tentar mudar com outras coisas, sendo elas caminhada, ou exercício físico, e um sono equilibrado. Eu imaginei que sairia com uma consulta para o psiquiatra, ou uma cara de feliz, mas o resultado disso ainda vai chegar. Mas na verdade isso vai ser avaliado tipo daqui a algumas semanas, mas não pode ser tão breve, nem pode passar de mês.
Bom, quando isso acabar creio que minha cabeça vai acalmar, a maior causa provável é um problema em específico, solidão, e culpa tanto em relação ao que diz respeito ao espiritual, e a relação com os meus pais, eu tento agradar eles, quando eu sempre sou o que decepciono eles. Coloco muito as coisas na minhas costas.

Eu quero abrir um parentese aqui, eu não quis falar isso, para ninguém mesmo, porque tenho um medo muito grande; minha família é meio preconceituosa com um bocado de coisas, e muitas impostas até por religião(é nesses momentos que entendo aqueles que reclamam do que a igreja institui, mas sei separar bem o que é minha fé, o que é cegueira, e o que é engolir tudo que falam antes de "no nome de Jesus"), e a minha mãe não é dessa forma, ela realmente tem a mente mais aberta, é amigável, mas esse caso, ela ajudou uma mulher com problemas psicológicos, e ela gostava de chamar atenção com isso, trabalhou no hermes pardini, e mentiu doenças(até mesmo uma doença mortal), imprimindo documentos com registro médico, e minha mãe percebeu. Então ela ficou meio chateada, e agora ela tem um receio muito grande. Quando uma amiga minha que tem sérios ataques de uma esquizofrenia grave, e não estava sendo controlada por seus remédios, ela tentou suicídio, fui visitar ela, e eles falaram que ela queria só aparecer, que não devia dar crédito, e ela que queria se tratar, e parou com os remédios porque não estava tendo como comprar mais o número de remédios que ela tinha de tomar. E por isso tenho esse medo de fazer coisas para aparecer, e das pessoas encararem isso assim, e foi a palavra da Sônia: "Realmente, você deve dar crédito a quem não tem nem conhecimento, nem bases sobre o assunto do que uma doutora na área." que me fez perceber o quão estava sendo bobo. Então estou mais confiante, e prefiro enfrentar isso até acabar.

Além disso não poderia deixar de falar do meu cabelo. Deem uma olhada, tirei a última foto no meu pior ângulo, e ainda em movimento com a bochecha flácida, mas olhem o meu cabelo. 

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